A cura.

- Doutor, então quer dizer que não sentirei mais dores?

- Não sentirá.

- De nenhuma espécie?

- Nenhum tipo de dor.

- Nem mesmo as de amor?

- Garanto que não!

- Nada de desilusões, traições, falsas amizades…

- Foram embora.

- E a solidão, doutor?

- Todos vão se juntar a você.

- Ódio, rancor, ira?

- Apenas o perdão.

- Medos, angústias, ansiedades?

- Apenas as certezas.

- Nada de lágrimas?

- Secaram.

- Então estou curado mesmo?

- Completamente curado.

- Nossa, muito obrigado, doutor!

- Fiz tudo o que pude, rapaz.

- Posso pedir só mais um favor?

- Claro.

- Fecha a gaveta para mim?

- Sim. Já tinha mesmo que escrever o relatório. Adeus!

- Adeus!

Então o médico legista apaga as luzes e encaminha-se para escrever a certidão de óbito.

Minha querida avó.

Já que todo mundo dá risada disso quando eu conto, vou deixar registrado aqui.

Não gosto da minha vó.

Primeiro porque ela só me dá camisetas laranjas e toalhas amarelas de aniversário há 6 anos.

Segundo (essa é a parte engraçada) porque, uma vez, ela e minha mãe tiveram uma discussão familiar pesadíssima aqui em casa. Daí minha vó desmaiou.

Minha mãe deu uns chutinhos na canela dela e disse: “Levanta logo daí que eu sei que você tá fingindo.”

E ela se levantou!

Monólogos com minha irmã

- Tata, eu interrompi meu raciocínio no projeto, saí do computador, fui até o mercado e fiquei procurando mó tempão aquele côco ralado que você pediu. E aí, cadê aquele beijinho de panela?

- Tata, escrevi lá no blog. Depois você lê? (ps: ela nunca lê)

- Tata, e se você fizesse sua cena de teatro com duas mulheres pintando as unhas dos pés e, de repente, começassem um debate filosófico sobre a existência de Deus?

- “Com esses movimentos, eu estou representando o amor”. “Agora com estes, estou representando a solidão”. Como esse povo que faz dança contemporânea consegue gostar disso? Porque eu nunca ouvi um “não, é que pagam bem, mesmo”.

Monólogos com meu pai.

- Pai, de acordo com a psicologia cognitiva, os mitos e lendas das cultura orais eram eficientes pra consolidação da sociedade primitiva! Você não entende?!

- Pai, posso até virar solteirão, mas pelo menos EU já fui num puteiro. Você nunca foi, nem pode mais ir.

- Pai, pela última vez, eu não quero comprar seu notebook.

- Pai, pára de pensar em TV de plasma e vai comprar umas meias.

Monólogos e diálogos com minha mãe

- Mãe e esse suco “Ponchito” de laranja, aqui? Perto dele o Xtapa até natural.

- Mãe, tem coisa mais de mulherzinha do que Polenguinho light?

- Mãe, as suas almôndegas são melhores do que essas do supermercado. E olha que as suas nem são feitas de carne!

- Mãe, quando é que acaba essa novela das 8? Não aguento mais ouvir esses “arebaba”, “arebaguandi”, no meio da rua.

Nerdices.

Ao passar o Avira Antivírus no meu computador, noto que o nome da tela de escaneamento é:

“Luke Filewalker”

***

A criatividade nerd não tem limites.