Já que todo mundo dá risada disso quando eu conto, vou deixar registrado aqui.
Não gosto da minha vó.
Primeiro porque ela só me dá camisetas laranjas e toalhas amarelas de aniversário há 6 anos.
Segundo (essa é a parte engraçada) porque, uma vez, ela e minha mãe tiveram uma discussão familiar pesadíssima aqui em casa. Daí minha vó desmaiou.
Minha mãe deu uns chutinhos na canela dela e disse: “Levanta logo daí que eu sei que você tá fingindo.”
E ela se levantou!
- Tata, eu interrompi meu raciocínio no projeto, saí do computador, fui até o mercado e fiquei procurando mó tempão aquele côco ralado que você pediu. E aí, cadê aquele beijinho de panela?
- Tata, escrevi lá no blog. Depois você lê? (ps: ela nunca lê)
- Tata, e se você fizesse sua cena de teatro com duas mulheres pintando as unhas dos pés e, de repente, começassem um debate filosófico sobre a existência de Deus?
- “Com esses movimentos, eu estou representando o amor”. “Agora com estes, estou representando a solidão”. Como esse povo que faz dança contemporânea consegue gostar disso? Porque eu nunca ouvi um “não, é que pagam bem, mesmo”.
- Pai, de acordo com a psicologia cognitiva, os mitos e lendas das cultura orais eram eficientes pra consolidação da sociedade primitiva! Você não entende?!
- Pai, posso até virar solteirão, mas pelo menos EU já fui num puteiro. Você nunca foi, nem pode mais ir.
- Pai, pela última vez, eu não quero comprar seu notebook.
- Pai, pára de pensar em TV de plasma e vai comprar umas meias.
- Mãe e esse suco “Ponchito” de laranja, aqui? Perto dele o Xtapa até natural.
- Mãe, tem coisa mais de mulherzinha do que Polenguinho light?
- Mãe, as suas almôndegas são melhores do que essas do supermercado. E olha que as suas nem são feitas de carne!
- Mãe, quando é que acaba essa novela das 8? Não aguento mais ouvir esses “arebaba”, “arebaguandi”, no meio da rua.
